Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..